La mia concezione di relazione è assolutamente monogama; la mia capacità di mettere in atto la mia concezione è flessibile. Ammetto di aver tradito la mia compagna o fidanzata, qualche volta, ma non ne faccio un vanto (chi voglio prendere in giro? Certo che ne faccio un vanto!). Nella mia breve esperienza, sono riuscito a catalogare alcune piccole accortezze che rendono possibile concedersi una scopatina extra-coniugale piccina picciò e farla franca.
- il pulsante “nuovo messaggio” per voi non esiste più, esiste solo il pulsante “rispondi”. Perché siete troppo abituati a mandare sms al vostro coniuge, e se lascerete che le dita vadano da sole dopo aver composto un messaggio, al 90% sarà il vostro coniuge a ricevere l’inequivocabile testo “ok, il cornuto è uscito, vieni ora”
- è bello lasciarsi andare nell’amplesso e chiamare il nome dell’amato con passione, vero? Falso! Non potete più lasciarvi andare: pensate molto attentamente al nome che state per dire
- sono stato un amante, so che voi signorine adorate sperimentare con noi. Ma per carità di Zeus, poi non andate a rifare ciò che avete imparato con i vostri compagni
- chi è fedifrago tende naturalmente ad avere la coda di paglia. Lei non sta sospettando di voi, non pensateci minimamente. Ok, magari sta sospettando, ma se voi lo capite subito, lei capirà che state nascondendo qualcosa. Se lei è paranoica, non datele appigli
- non fate follie. State mettendo le corna: questa è la vostra follia. Concedetevene una alla volta. Non chiamate l’amante in bagno mentre vostra moglie è in cucina, non uscite con l’amante di giorno, non invitatela a cena in un ristorante in città
- l’amante fisso inanella un’infinita serie di prove della vostra fedifraghia. Niente amante fisso.
- l’amante fissa poi si innamora e lo dice a vostra moglie. Niente amante fissa.
- se siete di quelli che cercano fica sempre e ovunque, limitatevi davanti alle amiche della vostra ragazza. Fingete d’essere un’altra persona
- usate sempre il preservativo. Fidatevi: non si sa mai, e non esiste solo l’HIV. Il cazzo lascia più tracce di una foto
- non confessate a nessuno il vostro tradimento. Se lo dite a qualcuno centuplicate le possibilità che si venga a sapere
- niente video, niente foto. O perlomeno, non teneteli sul telefonino o sul computer, cazzo!
Il modo migliore per tradire è per curiosità, con una persona fidata che non rivelerà nulla, contattandosi il meno possibile, lontano dalla città dove vivete con il partner. Ma, soprattutto, con il patto che sia una ed una volta soltanto. Poi vabbè, io me ne ero pure innamorato, ma voi siete bravi, vero?
