Un tempo, la prima notte di nozze, il marito si girava verso la sposina chiedendole “ti ha detto nulla la mamma?”. Perché la sposa doveva arrivare vergine al matrimonio, mentre lo sposo aveva spesso maturato una certa esperienza nei bordelli cittadini.
Ora i tempi sono cambiati, nonostante alcune donne arrivino ancora vergini al matrimonio (non al proprio, comunque), e gli uomini hanno più possibilità di fare esperienza gratuitamente (o quasi), così le mamme hanno smesso di dire alcunchè. Sbagliando. Perché ci sono ancora molte cose che gli sposini, ma anche le coppiette, non sanno. Per fortuna che c’è Musik:
- il sesso anale è una cosa bellissima, dopo un clistere. In caso di coppia fissa, pensate all’acquisto di una peretta. Ho sentito anche di gente che utilizzava bottigliette d’acqua. Ma usatelo.
- il sesso anale si fa con il preservativo. Punto.
- usate il lubrificante. Non importa quanto possiate salivare, usate quel cazzo di lubrificante
- la pillola è una cosa bellissima, ma questo non vi dà il diritto di darla a chiunque senza il ghindolo
- il ghindolo è una cosa bellissima
- il ghindolo rovina la magia prima, perché vi fa interrompere il momento
- la pillola rovina la magia dopo. La sborra non si appiccica alle pareti vaginali, ma esce. Esce. Quindi preoccupatevi sempre di avere fazzoletti accanto a voi o le vostra lenzuola diventeranno presto croccanti e odorose.
- leccatela
- il clitoride è lì. Cazzo è lì. Ve l’ho messo bello grande. Trovatelo.
- tecnicamente la foto di cui sopra è detta “piastrella”. Una foto mandata tra sconosciuti via internet. Ringraziamo la mia nuova amica.
- il miglior modo per poter avere un orgasmo, donne, è procurarvelo da voi. Compratevi un vibratore. Uno piccolo, se no sarete insoddisfatte for ever.
- Quelli non sono 19 cm. Fidatevi. Se non mi credete, misurateli.
- Gli umori vaginali sono una gran figata, è bellissimo strusciarsi ad una donna. Ma rimangono le tracce, come potrebbe testimoniare la madre di una mia amica. Quindi non date certi indumenti a vostra madre, non prima d’averli pretrattati a mano
- Ah già, siete pischelli. Nel caso di mutande è facile: entrate in doccia con il capo e mentre aspettate che il balsamo agisca, strofinate le mutande tra di loro, tessuto contro tessuto, con un poco di sapone per le mani. Risciacquare il sapone della doccia, risciacquare il balsamo. Strizzare e finalmente mettere in lavatrice. Nel caso di capi più grandi, il lavandino o la vasca sono a vostra disposizione.
- comprate lubrificante. Non importa che non facciate mai sesso anale, voi compratelo. Può sempre servire. Una mia amica ancora mi ringrazia per averle salvato l’anniversario
- piantatela con i formalismi, fatevi sempre un bel bidet e provate l’anilingus. I vostri genitori lo fanno già da anni
- per carità di Zeus, usate quel cazzo di clistere
